GRUMOLO - GSA

Probabilmente la peggior partita dell’anno. Inguardabili, siamo entrati in campo convinti di vincere facilmente. Come diceva il buon Macchiavelli “il fine giustifica i mezzi”. Forza GSA sempre e comunque. L’unica certezza è che Stewy è un metrosexual.

Maurizio Dalla Pozza 6: non viene praticamente mai impegnato. Incolpevole sul gol palesemente in fuorigioco. Con lui la porta è una cassaforte. 
CIVIS

Matteo Dalla Pozza 6,5: dopo tre secondi di gioco aggiunge il perone del 7 avversario alla sua collezione di ossa umane. Ha la brutalità di un camionista ceceno e la cattiveria di un generale nazista. Ottime le sue argomentazioni con gli avversari nel post partita. 
SCHULTZ-STAFFELN

Graziano Pretto 6: urla, morde e ringhia come un mastino. Non molla mai anche se la panchina lo mette sempre alla berlina. Alla fine si dice contento perché sabato prossimo non ci sarà alla partita. Il 10 avversario gli mette un dito in culo, dichiarandosi un proctologo. 
CAPITANO ANO

Giorgio Scarso 6,5: nonostante la nottata brava gioca con ordine (a discapito di quanto dicono le malelingue). Ovviamente prende la sua solita scarica di insulti dalla panchina ma ormai c’ha fatto il callo. 
CAPITAN PAZIENZA

Daniele Gobbi 6: Fa il suo compito. Non viene molto aggredito sulla sua fascia e denota un’insolita calma nonostante gli insulti avversari. 
BUON PADRE DI FAMIGLIA

Massimo Magaraggia 7: migliore in campo. Passano gli anni ma lui lotta come un Gladiatore. Corre su tutti i palloni e batte tutte le gambe/caviglie che gli capita di prendere. Lui e Matteo Toaffanno collezione di ossa umane evidentemente. 
MASSIMO DECIMO MERIDIO

Loris Celere 6,5: Prestazione da 4 ma, grazie ad un gol meraviglia si prende questo voto. Gli anni passano e lui sta pensando al torneo delle contrade. Ormai son passati gli anni da migliore in campo, ora è il migliore a tavola. 
E’ BRAVO MA NON SI APPLICA

Gaetano 6: meno incisivo del solito, si cambia misteriosamente alla fine del primo tempo. Screzi con il nano? Bah…. Leggeremo sulla Gazzetta di domani le dichiarazioni. 
MISTERO

Luca Goracci 5,5: potrebbe arrivare alla sufficienza ma siccome èlui non gliela diamo. Si adegua ai nefasti difensori avversari e lo diventa pure lui. Gli serve qualche altro allenamento e ritornerà in forma. 
RIMANDATO A RIPETIZIONI DA MEGGIO

Pierandrea Rossetto 6,5: Segna il gol del momentaneo vantaggio e poi gioca e lotta come un leone. Finalmente Nano ha deciso di farlo giocare sempre ed i risultati si vedono. Speriamo resti sempre uno scalino sopra la media-GSA e non si adegui.
PUNTA DI DIAMANTE

Marco Simonato detto “Centrocampo” 5,5: meno brillante del solito, sarà andato a fare il DJ in un locale per gay ieri sera? Allaso età Trivella saltava i fossi par lungo. 
GIGI D’AGOSTINO

Loris Costa 6,5: entra e sulla sua fascia si comincia a vedere qualche risultato. Incide positivamente sulla partita e fa sentire la presenza con il suo trepiede. 
ROCCO SIFFREDI

Andrea Cemolani 8: finalmente Gesù entra in campo!!! Gioca lo spezzone finale di partita, giusto il tempo per insultare qualche avversario. 
MISTER PACATEZZA

Silvio Picco 7: finalmente il rientro in campo del fabbro di origini cecene. Vorrebbe rompere qualche caviglia ma non gli riesce. Nel complesso un impatto alla partita notevole. 
IL RISOLUTORE

Gianmaria Pasqualotto 6: allenatore in campo, entra dalla panchina e mantiene il suo solito aplomb. Non viene servito bene in un paio di occasioni che potevano essere sfruttate meglio. 
C’E’ SOLO UN PRESIDENTE!!!

Simone Trivella 10: il vero Showman del GSA. Distribuisce perle di saggezza e per poco non prende un avversario per le narici e lo trascina per il campo. Resta in panchina tutta la partita ma offre più spettacolo del Tiki Taka del Barcellona. 
IL SENTENZIATORE

Nano 6: sbaglia la formazione ma in corso d’opera riesce a porre rimedio. Vittoria da allenatore consumato, per poco oggi non faceva un infarto. Gli servirà un trapianto di corde vocali comunque. 
VECCHIA VOLPE

Stefano Chiarello 1: ha l’appuntamento dall’estetista e quindi pacca clamorosamente. Sostiene di aver avvisato Andrea Scalco ma nessuno gli crede. 
COSTANTINO VITAGLIANO

Aldo Rampazzo: la, sulla fascia sinistra, ci mancava il nostro eroe con la sua roulotte da trainare. Torna presto Rampa!!!
CLASSE DA VENDERE

Campo del Sovizzo 0: na merda totale, troppo gibboso (cit. Rampa) ed irregolare. Viene bagnato prima della partita ma dopo due secondi è di nuovo asciutto.

GSA - SAN LAZZARO

Ottima partita, ottima vittoria. Una sola certezza. Giorgio è un yiddish .
Buona pasqua amici miei!
Forza GSA !!!!!

Andrea Scalco 7: E' amico dell' arbitro e si vede. Il nostro 12 esimo uomo in campo vestito di rosso e con un fischietto in bocca annulla un goal regolare agli avversari. Andrea poi ha condiviso con un lui un piatto di affettati. Voci sicure dichiarano di averli visto limonare verso le due nel parcheggio del campo.
PHILADELPHIA


Marco Simonato 7,5: gioca bene e distribuisce palloni. E' un buon giocatore e un bravo ragazzo se non fosse per quel suo vizietto di guardare youporn.
BILLY ELLIOT

Stefano Chiarello 6:ma dove si trova stewy Ciareo ? In panca con il Meggio e il vecchio narcotrafficante colombiano Graziano. Quando entra sembra svogliato. Nessuno sa che il giorno prima si è sparato 21 km e probabilmente na ciavada al pomeriggio. Io al suo posto sarei morto. IRON MAN

Maurizio dalla pozza 10: quando gioca così para anca i sassi. La pazzia al comando simula nel secondo tempo tre o quattro interventi . Sperando che non abbia imparato da sua moglie ricordiamo che lui è Maurizio e di fare il pazzo non Perde mai il vizio. Chiedetelo a Zambon e al petardo in doccia ARLECCHINO

Massimo Portiere: lavora troppo e non ha più tempo per il calcio. Ha deciso di dedicarsi alla masturbazione guardando uomini e donne. PAOLINO LIMITI

Giorgio scarso 7: l uomo con la barba da mormone e la faccia da coglione argina bene il veloce centravanti avversario. Normale amministrazione per il giovane compagno che sta crescendo nel segno della falce e martello come insegnatoli da suo padre  ERNESTO CHE GUEVARA

Campo del riviera: 8 solo la retina da smerdarolo vale il prezzo del biglietto. SHOWTIME BLOODY RIVER

Aldo Rampazzo: 8 ottima partita del cobra. Punge nel ruolo di punta e forse trova una nuova dimensione del suo essere. Come direbbe Matteo "fa un rogito a fianco del centrale difensivo" e in una (o due?) occasioni la mette pure dentro. Aldo mettila sempre dentro tutta  e spingi su almeno una palla visto che con la sola coda la tua donna non sente niente. me lo ha rivelato. MINIME'

Simone trivella: ma dove cazzo era? Golf , belle donne, simpatia de sto cazzo, mah...puzza da bruciato...ormai la sua copertura è saltata...baciamo le mani. TOTÒ RIINA

Mauro Pegoraro 7: rischia il tutto per tutto e viene a vedere la partita. Viene ripagato da un ottima prestazione del portiere avversario che, innamorato di lui, sbaglia tutto anche lo spogliatoio a fine partita. GABRIEL GARKO

Matteo dalla pozza 7: al primo contatto il rumore sordo della tibia che si incrina e' salito veloce al cielo come quando a piazza Venezia si sentiva il grido "saluto al duce". Chi sarà stato? Ovviamente lui. Il comunista mangia bambini. Heil seil. EVA BRAUN ( se scrive cosi'?)

Loris Costa 7: sempre presente quando c'è da correre dietro ad un pallone. Erra su qualche intervento difensivo e in qualche stop ma rimane sempre e solu uno il punto cruciale di lettura. Saresti capace tu lettore a correre così veloce con tre ginocchia di cui una tra le mutande?  HOUDINI


Silvio PICCO :Non torna più lo hanno visto brindare con i filo russi in ucraina. Si è fatto crescere la barba e si è tatuato Putin sulla natica sinistra. CORAZZATA POTEMKIN

Alessandro CERON 7,5: sua grossezza stacca di testa senza alzare i piedi e la mette dentro. Ottima lardella micidiale la sua. Lascia basito il difensore che non aveva mai visto un coessin prenderla con il capo. SOPRESSA NOSTRANA

Graziano pretto: 6,5 entra da freddo dopo aver gridato in panchina frasi incomprensibili. Si pensa fossero richiami inca e maledizioni. Fatto  sta che poco dopo a Ceron si rompe il filo della Luganega ed è costretto a entrare. Molti lo hanno visto sorridere e ringraziare il suo dio Anubi. Cosa dire? UIHHHH. VECCHIA CANAGLIA

Massimo MAGARAGGIA 7: questa se la gioca bene. Pettina sempre le caviglie avversarie con una classe unica. Prima bastona poi chiede scusa. Lotta come una milf in un scontro con trentalance. Ne esce a testa alta. MILF HUNTER

Loris celere 6: gioca? Si...corre? Si.... convince? Mah! Forse sua moglie per venire ma io penso possa fare molto di più come centrocampista e come uomo. Deve cambiare spacciatore di epo. La vecchia miscela non funziona più. VIRENQUE

Alessio Rinaldi: suo padre non gli lascia. Si è comportato male e quindi via paghetta e cellulare per un po' .


Tiziano Scalco: sembra che Cesare Ragazzi stia tentando di rilanciare il trapianto si capelli e abbia scelto Titti come testimonial. Adesso ha una chioma lunga e riccioluta e si fa chiamare Moana . VALDERRAMA

Andrea CEMOLANI 10(Dio): aspettando che risorga restiamo in religioso silenzio difronte al sepolcro schiuso...risorgi Andrea risorgi che ora che el mister te fa zugare te fe ora morire altre diexe volte. LAZZARO

Gianmaria Pasqualotto: La pagella la facciamo lo stesso anche se questa volta non gioca ma offre la pizza. Disegna stelle filanti e sfoggia la macchina nuova. MONTE BIANCO (in tutti i sensi)

Pierandrea rossetto: 8 guadagna falli sia in campo che sotto la doccia. Ama il fallo tuo come te stesso. Con questo insegnamento entra in campo e si fa entrare da dietro dagli avversari. Tiene alta la squadra e il morale del portiere avversario che invaghito del suo passo claudicante da sceriffo del Texas si lascia trapassare da goal assurdi. TEX WILLER

Meggio: cazzo vuoi?

Nano 5: un voto in meno perché tiene in panchina DARKO PANCEV cioè me stesso ma infondo ha fatto bene. Solo una cosa. Stavolta rimane stranamente calmo. Sarà la pasqua? O è stufo di confessarsi ogni lunedì? GIUDA

Luca Goracci: deve dare di corpo e non si presenta puntualmente come al solito. Protesta anche lui per la convocazione in ritardo ma in verità lo sappiamo tutti...non lo lasciava...  POVERO DIAVOLO CHE PENE MI FAI

Gaetano Pesavento 7: corre e riceve insulti alla velocità della luce. Ha il grande difetto di giocare vicino alla panchina del nano che lo attacca ad ogni palla prima ancora dell avversario. Solo lui poteva non sbottare io gli avrei rigato la macchina a William e a tutta la sua stirpe. CUORE DI PANNA 2

RIVIERA - GSA

Contro il Riviera  il GSA all andata ha subito una delle sconfitte peggiori. 5 goal.
Al ritorno tre.
E così abbiamo finito, come avevo cominciato.
Comunque vada sarà un successo.
Forza GSA !!!!!

Andrea Scalco 7: Lo sai che i papaveri son alti alti alti e tu sei piccolino. Si vede che vede lontano il buon Andrea quando decide di dare la svolta dando il solito buon consiglio al nano che come ogni volta fa il cazzo che vuole lui.
E' amico dell arbitro.
BILBO BAGGINS

Marco Simonato 6: gioca quanto chiava; poco. Cosa può fare il correggi botte con così poco tempo? I giovani devono avere più spazio ma non nell' ano come lui che usa quotidianamente il divaricatore FREDDY MERCURY

Stefano Chiarello: ma dove si trova stewy Ciareo ? Sta a casa in protesta contro il mister perché l ultima volta non lo ha considerato come dovrebbe. Lo hanno visto con tanto di perizoma sulla ss 11, girava il boa con la mano destra e salutava le macchine con la sinistra. Asta la vista? Vista la asta. VIADOS

Maurizio dalla pozza: in panchina ha fatto uno show da paura richiamando tutti gli avversari seduti dall altra parte. Prova a attaccar rissa ma nessuno lo ha neanche ascoltato. Incompreso come Leopardi a Recanati. BADELAUIRE

Massimo Portiere: molti pensano che sia andato a Casablanca.
Lo hanno visto girare per la città dichiarando che con il calcio e con il cazzo ha ufficialmente chiuso. VLADIMiR LUXURIA

Giorgio scarso: l idolo dei bimbiminkia rimane a casa. Lavoro? Morosa? Cerca Giorgio un motivo per andare avanti perché così proprio non va. Sei già alla frutta. TERMINAL

Campo del riviera: 5 sembra una mochette. E' dura come la coda di rocco siffredi. Domani la schiena chiederà vendetta.

Aldo Rampazzo: 5 gioca un primo tempo da ectoplasma e un secondo anche. I tempi di reazione erano gli stessi di un veterano di guerra russo ubriaco di gin-lemon. LENIN

Simone trivella: 5,5 tutti gli hanno dato contro perché rinviava fuori. Intanto per cominciare lui mirava a Gaetano che è famoso per essere alto e per saltare bene di testa e poi è l unico a considerare la forza di coriolis che influisce con lo spazio tempo sul moto del pallone. Cazzo che calcoli! EINSTEIN

Mauro Pegoraro sv si stira dopo tempo zero e pensare che aveva già corso una mezza maratona (condita con cicchetta scommetto) prima di entrare in campo. Ormai è pronto per fare il maratoneta. KIPTANUI

Matteo dalla pozza 6 : da piccoli a tutti hanno detto almeno una volta:"hai paura dell uomo nero? " a lui no...la frase era "hai paura dell uomo rosso?". L undici era veloce come un comunista che scappa dopo una sassaiola in piazza e lui ha troppo il sangue negli occhi e non riesce a legnarlo come vorrebbe. SQUADRISTA

Loris costa 6.5: mezzo voto in più perché riesce a mangiare una pizza con le acciughe a mezzanotte. Cazzo se lo faccio io devo andare a letto con una flebo di lauretana. Sulla partita che dire? Ha giocato. A scombriccio (mi col culo e li col c...) con il difensore. CAPITAN FINDUS

Silvio PICCO :Non partecipa neanche a questa partita ma forse non torna più dalla Crimea. Ama troppo la causa cecena e ha deciso di diventare musulmano e sparare agli infedeli. D'altra parte a lui piace la secessione, è della lega nord(ehehehehe).

Alessandro CERON 5: dopo questa partita chi era al campo potrà dire "io ceron". Ma lui non può. Assente ingiustificato ha mandato il suo gemello grosso. Continua a protestare e a non marcare l uomo. Molti pensano che sia arrabbiato per il caro pannolini. CERO ANCHIO

Graziano pretto: 5 in realtà non è pervenuto ma il mister lo fa giocare anche se avesse la lebbra con principio di tifo e sifilide conclamata. Dopo due giorni di febbra alle stelle viene a giocare e da titolare vede passare vicino a se una cosa che non identifica. Un UFO? No no grazia era l avversario! Cosa dire? UIHHHH. TIGRE DI MOMPRACEM

Massimo MAGARAGGIA 6: lotta il capitano e prova a prendere qualche fallo. Alla fine dopo aver smerigliato le caviglie dell avversario riesce a pettinarne uno con i piedi. Che artista del fallo. Alla pari di rocco siffredi. Chiama e pronuncia la parola fallo per più di 200 volte in un tempo. Nuovo record provinciale. SHOWTIME

Loris celere 5,5: no non ci siamo. La squadra non gira ma neanche il buon vecchio volpone di Sovizzo. Di norma in un campionato fa la differenza. In questa stagione ha avuto lo stesso effetto di una bottiglia di birra ghiacciata in una calda fredda sera di primavera bevuta a petto nudo in giardino. Da cagotto. Rimane un leader. Se non nel gioco nella vendita in nero di vernice e colore. VECCHIO SQUALO

Alessio Rinaldi: sv per lui come per il Meggio vale la regola dei 35. Non cm quelli lui non li vede li sente. Non i secondi che dura nei suoi rarissimi amplessi eterosessuali. Si intende i minuti di gioco. SPEEDY GONZALES

Tiziano Scalco: Lo hanno rapito. Ha ano richiesto un riscatto di 15 euro ma nessuno sembra disposto a pagare. Speriamo bene. CELADON

Andrea CEMOLANI 6: «Elì, Elì, lemà sabactàni?» con questa pagella chiudiamo la trilogia del dio cimolano. Ha giocato di classe grazie a Gaetano. Fosse stato per il mister si sarebbe scaldato per una settimana senza sosta. GOLGOTA

Gianmaria Pasqualotto: La pagella la facciamo lo stesso anche se questa volta non gioca ma mangia.
Disegna stelle filanti, si taglia i capelli  ma la squadra ha bisogno di una scossa quindi serve una cena e giuro che se la fa quanto me nase el bocia  gli rigo la macchina CAPO BLANCO 2

Pierandrea rossetto: 7 fa un goal alla Inzaghi. Rapina a amano armata? No lo merita. Se mette anche il secondo ci tocca scappare dalla finestra del bagno. Per fortuna ha sbagliato erano in tanti e chi sta ad arcugnano si sa...gli piace l ano. ROSSO MALPELO

Meggio 4: sta volta fa veramente cagare...GUTALAX

Nano 6: in panchina è uno spasso. Il suo rapporto con l'arbitro è unico. Lo ha accolto con un bon da ninte per chiudere con un @&io sporco. Sono le sue perle. LUCIFERO

Luca Goracci: si incarta sulle pappette  e non riesce ad essere presente. Protesta anche lui per la convocazione in ritardo ma in verità lo sappiamo tutti...non ti lasciava venire...devi andare a letto alle nove che il giorno dopo hai l asilo...POVERO DIAVOLO CHE PENA MI FA

Gaetano Pesavento 5,5: come tutta la squadra vede la palla passare e sente gli avversari esultare. Ma è troppo piccolino r no vede bene cosa succede. La sua gentilezza lo porta a far giocare il figlio di DIo. Gran gesto CUORE DI PANNA

GSA - FIDES

La svolta
Avevamo concluso così e, infatti, abbiamo ricominciato con il botto.
Concludete il campionato vincendo qualche partita fa più male ma almeno abbiamo la consapevolezza che proprio schifo non si fa (Giorgio a parte).
Andiamo quindi ai giudizi di presenti e assenti e dissidenti (massimo Acco  docet)
Alè Alè GSA!

Andrea Scalco 7,5: È dura fare il braccio destro del nano.
Tenta di fargli capire possibili scenari e schemi utilizzabili in corsa ma è un po' come quando al mare si provava ad abbordare le tedesche con un inglese spagnolo mezzo italiano/veneto. Tu parli parli ma dall altra parte non si capisce in cazzo. PADRE MARONNO

Marco Simonato 7: durante il primo tempo rincorre tutti, anche uno che voleva solo andare a giocare a calcetto e, ad un certo punto, sbrocca male. Il secondo tempo molto meglio. Ma per scopare di più deve darsi da fare.  40 ANNI VERGINE

Stefano Chiarello10: ma dove si trova stewy Ciareo ? Stavolta in panca. Ultimamente ha latitato agli allenamenti e il mister lo lascia seduto in panca per tutta la partita. Uno scampolo lo poteva fare anche lui. Ma è biondo, Figo, ha la coda lunga. Cosa vuole di più? In panca e zitto. BELLICAPELLI

Maurizio dalla pozza: Questa volta rimane a casa a farsi massaggiare il muscolo. Alla sua età ci vuole un sacco di tempo per farlo ringalluzzire. REPLAY

Massimo Portiere: molti pensano che sia passato ufficialmente alla pallamano perché i piedi devono sicuramente averli attaccati successivamente. Ciao portierone ti aspettiamo. UGO FOSCOLO

Giorgio scarso: lui non può venire perché deve andare al concerto di Fedez. Occorre aggiungere qualcosa? I bimbiminkia vedendolo hanno cantato "Giorgio uno di noi Giorgio uno di noi...". EMILIO FEDEZ

Campo del Sovizzo: che dire manca qualche lampione ma lo hanno bagnato per far girare la palla. Ma se non se movemo neanche de un metro...mah...rimane l unico campo dove serve la retina per pescare i palloni dal smerdarolo...PRATERIA

Aldo Rampazzo: 7 gioca un primo tempo da ectoplasma e un secondo da giocatore di classe. Segna una buona punizione perché gli avevano detto di rinviare. Il cobra grosso di Sovizzo vecchia graffia la gara e le sue mutande (di marrone). TOVAGLIERI

Simone trivella: 6,5 l'uomo che più assomiglia a Joe bastianich bulimico stasera , goal a parte, chiude la porta con la classe e la panza costruita in Germania. L uomo dal commento facile meriterebbe una codata di costa sul collo per il goal per il resto rimane ed è il solito buon portiere gay. BLACK HOLE

Mauro Pegoraro 6,5 Amelia gioca bene di sponda e riesce a far salire il baricentro della squadra. Ha la capacità di maledire dio e di sembrare sempre gentile. E double-face come le mutande della decatlhon  DOTTOR JEKILL E MISTER HIDE

Matteo dalla pozza 6,5 io ucciderei tutti i Rom. Esordisce con questa frase e gli avversari impauriti gli girano alla larga senza avvicinarsi. Così li va a cercare lui e attua tutte le cattiverie conosciute dal vecchio arrotino di caviglie e gengive avversarie. GOERING

Loris costa 6,5: è ormai assodato che dovrà fare il terzino per un po'. Almeno finché il CULA di Giorgio, il narcotrafficante Picco, il transgender Acco non tornano a giocare. Gli sono già girati i coglioni e vi assicuro che il tempo di rotazione dura di più delle 24 ore terrestri viste le dimensioni. GONADI

Silvio PICCO :Non partecipa neanche a questa partita ma lo sappiamo tutti che il suo vero lavoro è quello del killer professionista assunto da Salvini. Lo hanno visto in Russia per trattare la secessione veneta. GARIBALDI

Alessandro CERON 6: arriva al campo cantando " non sono una signora una con tutte stelle nella vita...". Poi gioca alla sua maniera ma non marca mai l uomo perché puzzava e non era depilato. Insomma un po' di dignità. CENTOVETRINE

Graziano pretto: 6,5 il giovane delle valli di castelgomberto ha ritrovato un vecchio amico di scuola: l'arbitro. Non andavano tanto d'accordo. Avrebbe voluto farglielo capire meglio mani ruoli non lo permettevano. Cosa dire? UIHHHH. LO CHIAMAVANO TRINITÀ

Massimo MAGARAGGIA: rimane a casa e da buon capitano non viene neanche a vedere la partita. Durante gli allenamenti lo abbiamo visto invecchiato, l'addominale sta cadendo e ormai ha in mente solo le pantofole. Forza capitano se ti concentri ti viene ancora duro! Siamo tutti con te! L importante e' che costa non sia dietro di te...CAPITAN UNCINO

Loris celere 6,5 ormai è un dato di fatto, per il mister Loris giocherebbe anche se avesse contratto la lebbra e un principio di morbillo. Il primo tempo sembra uno che ha appena subito un pompino da Eva Henger e viaggia spento per il campo. Nel secondo tempo ringalluzzisce e fa un buon passaggio per il goal anche se involontario. TRENTALANCE

Alessio Rinaldi: 6 Non gli hanno ancora spiegato che la partita dura oltre i 35 minuti perché lui ha giocato sempre e solo un tempo. È un nuovo Cristoforo Colombo. Questo non sapeva dell esistenza dell America, Alessio non sa che esiste anche la figa. SPARVIERO

Tiziano Scalco: Questa volta come la scorsa paventa un male al ginocchio. Lui che ha la testa di ginocchio come diceva Attila flagello di Dio. GLABBRO

Andrea CEMOLANI: il figlio di Dio si taglia i capelli e non gioca. Qual è la relazione tra le due cose? Nessuna ! ma che cazzo non sempre si può avere un motivo per bestemmiare no? La trasfigurazione continua. Ormai la salita sul golgota si avvicina, prepara le ciapole. TRINITÀ

Gianmaria Pasqualotto: La pagella la facciamo lo stesso anche se questa volta non gioca
Disegna stelle filanti, si taglia i capelli  ma la squadra ha bisogno di una scossa quindi serve una cena e giuro che se la fa quanto me nase el bocia  gli rigo la macchina CAPO BLANCO

Pierandrea rossetto: 8 fa un goal da antologia o come direbbe altafini da enciclopedia del calcio. Ma non riusciamo a capacitarci come faccia ad avere una morosa. Se passa la palla come le molla la coda forse diventerà monaco di clausura. IL NOME DELLA ROSA

Meggio 6,5: doveva essere il. 19esimo e poi si trova in campo. Spaesato vaga alla ricerca di uno scopo che trova solo davanti all ennesima birra del post partita. Quelli del brancaleone sono avvisati. Saranno dolori. HOMER

Nano 6: fa suo il comandamento non desiderare la donna d altri ma non riesce a digerire quello che recita non nominare il nome di Dio invano e lo chiama più di una volta per chiedere spiegazioni sulla partita e sulle strane vie del signore. PAPE' SATAN

Luca Goracci: non riesce a togliersi il pannolino in tempo e gli viene un arrossamento al culo che gli fa saltare la partita. Povero diavolo (non lui ma suo il povero Giosuè) che padre. FIGLIOL PRODIGO

Gaetano Pesavento 7: la sua entrata spacca la partita. Il trottolino dal menisco di creta lascia il suo dolce segno sulla partita e alla fine ottiene il numero del portiere avversario. CUCCIOLO D'UOMO

Vi.Est - GSA

E pensare che alla fine volevano offrirci un panino. Col cazzo che lo hanno fatto.
Li abbiamo fatti sudare e si sono cagati addosso. Questa volta abbiamo lottato e tirato fuori i denti.
Qaule miglior modo di cadere se non in piedi.
E poi lasciamogli almeno quello poveretti hanno già la sfortuna di stare a Lerino.
La svolta
Alè Alè GSA!

Andrea Scalco 8: Fa un primo tempo di sacrificio sulla fascia con la bandierina in mano.
Con addosso una maglia felpata e i 20 gradi si spara una sauna inaspettata. Al rientro negli spogliatoi aveva perso più di due Chili. Ne esce miracolosamente vivo. GIOVANNI BATTISTA

Marco Simonato 7: questa volta si presenta puntuale alla convocazione e macina chilometri. Prova a bloccare i centrocampisti avversari con tutto. Ad un certo punto ci prova anche con la mano. A fallo fishiato risponde all'arbitro con un..."mah me la taierò"...non si sa ancora a cosa si riferisse...si pensa voglia diventare una voce bianca per entrare all'Antoniano.  FARINELLI VOCE REGINA

Stefano Chiarello: ma dove si trova stewy Ciareo 3? Adesso la situazione si fa seria. Si pensa sia stato rapito e perso nei carpazi, ripetutamente violentato da una banda di motociclisti serbi. Vai tranquillo ti fanno passare loro il mal di schiena. DEJAN SAVICEVIC

Maurizio dalla pozza: A guardarlo in panca sembra Benjamin  Price da vecchio dopo una vasectomia e una serie di ricoveri per calcoli biliari. Visto che non puo' giocare dal meglio di se splattellando una serie di imitazioni di tutti gli animali presenti sulla superficie terrestre dal cane alla zebra. Peccato che in panchina non ci fosse la mitica sportelletta presente negli spogliatoi alle medie che lui adora battere e ribattere in continuazione. SHINING

Massimo Portiere: 4  A parte che non so il cognome possiamo ben dire che oggi la ha fatta da padrone. Il primo goal lo spieghiamo nella pagella del Graziano il secondo, sbagliando il pallone, gli crea una discrasia alle anche. Forse per sbaglio ha messo le lenti di Pierandrea Rossetto senno' non si spiega la prestazione. RENATO ZERO

Giorgio scarso: 6 scende in campo molto agguerrito. Si legge nelle sue azioni uno squarcio della sua anima. Lui umile praticante dell'ebraismo chiama Dio per buona parte della partita. Peccato che chiami soprattutto Anubi il famoso Dio Canide egitto che non lo può aiutare. Alla fine l'arbitro capito che era l'amante del suo ragazzo lo caccia sotto la doccia in anticipo.  RAMSES II.

Campo del ViEst 6:in questo campo i ragazzi di Lerino portano a sabbiare i motorini perchè basta buttarli con violenza per terra. Il pallone gira alla grande ma se per caso la pelle tocca la terra rimani sfregiato come dopo una rissa con i tifosi del napoli.

Simone trivella : mancava il nostro commentatore principale, l'uomo dai mille schemi e dal pensiero fisso alla Oronzo Canà. Un 4 4 4 che non ha mai deluso nessuno. E' in Germania a insegnare calcio e a illuminare ( nel vero senso del termine) il suo fegato da bevitore di birra. Sperando che non torni con un spretzel incastrato nel sedere e un scudetto del Bayern al collo, lo aspettiamo trepidanti. PROZIT

Loris costa: 6,5 gioca molto bene sulla fascia dove tenta di arginare gli attacchi avversari. Prova anche qualche escursione in attaco e crossa sempre la palla ai difensori avversari che ringraziano. provate voi a correre con tre gambe. TREPPIEDE

Silvio PICCO :Non partecipa alla partita e mancano un pò i suoi famosi fuorigioco con mano alzata alla Franco Baresi e giocatore paesemente in gioco di tre/quattro metri. Da quando ha deciso di fare il trafficante internazionale di cocaina non riesce ad esserci a tutte le partite. Speriamo che passi per la colombia e che porti a casa un po' di doping. PABLO ESCOBAR

Alessandro CERON: deve allattare e ha un principio di mastite con qualche linea di febbre e forse ( ma solo forse) gli sono ripartite le mestruazioni. PASTA FISSAN

MATTEO DALLA POZZA: 7 Deutschland, Deutschland über alles....questo il motivetto che canta il nostro Kapò e quando l'attaccante lo apostrofa con il termine compagno lo comincia a manganellare come piace a lui. Esce con in bocca un pezzo di pelle avversaria  WALKING DEAD

Graziano pretto: 7 Arriva alla partita con la testa rasata e sembra abbia dieci anni di meno. Anche in campo stavolta da il meglio di se. Dopo un commento iniziale (UIHH) dei suoi comincia a macinare caviglie. Sul primo goal, dopo averla appoggiata di petto,  si guarda da vicino il balletto la morte del cigno che fanno il nostro portiere e il nove avversario. Commosso verso la fine si asciuga le lacrime e il sudore sulla pelle dell'undici avversario. Se ne porta a casa un pezzo per ricordo. NAZISKIN

Massimo MAGARAGGIA: SV Dalla panchina con furore. Entra in campo dopo aver offeso l'arbitro e tutta la sua stirpe fino al settimo grado di parentela. Quando entra può solo vedere da vicino i due fantastici goal degli avversari. GIAMPIERO GALEAZZI

Loris celere:  7 Questa volta chiacchera meno e gioca di più. Alla fine del primo tempo prova a dare una bellissima palla agli attaccanti avversari ma la sciupano. Che maleducati. Grande prova davanti alla difesa e ottimo esordio da capitano anche se nessuna sua protesta ha fatto breccia sull'arbitro. Forse c'è stata una storia in passato tra i due? TIZIANO FERRO

Alessio Rinaldi: 6,5  Pensate la scena. Era già nudo, pantofole ai piedi e collegamento internet su youporn quando Aldo lo chiama e gli chiede di venire via. Rimette il cazzetto in naftalina e corre a giocare. Vede un sacco di palle. Ma non sono palloni giocabili bensì le palline rosa  dei difensori avverari alti il doppio di lui. Mezzo voto in meno perchè manda foto da ricchione. TROTTOLINO AMOROSO DUDU' DADADA'

Tiziano Scalco: Questa volta rimane direttamente a casa. Lui è un power ranger e deve difendere il mondo non solo venire a vedere le partite.CALIMERO

Aldo Rampazzo: 6,5 verso la fine del primo tempo un centrocampista avversario gli arrota una caviglia e gli tatua con i tacchetti il suo nome sul mallelolo. Emozionato grida come una donna in sala parto quando iniziano le doglie. Si rende conto di avere esagerato quando si ritrova in panchina senza male alla caviglia ma afono. Ma quanto cazzo grida Rampazzo? FARINELLI VOCE REGINA.

Andrea CEMOLANI: il figlio di Dio non si presenta al campo di giuoco. Forse si è ritirato nel deserto per la Pasqua o forse sta pensando di cambiare religione visto che come nuovo messia non ha i numeri per sfondare. JEOVA

Gianmaria Pasqualotto: La pagella la facciamo lo stesso anche se questa volta la moglie lo blinda.
Disegna stelle filanti, ma la squadra ha bisogno di una scossa quindi serve una cena, magari prima de fine aprile che dopo divento papa' e la se fa' dura!! CAPO PASSERO

Pierandrea rossetto: 7 Ormai libero dalla furia di Costa (vedi sondaggio) che gioca sull'altra fascia riesce a giocare bene senza la paura di essere nuovamente violentato. Prova qualche accelerazione ma molti compagni a fine partita sono andati a vedere le scarpe per valutare quale tipo di mastice usi per tenere cosi tanto il pallone sui piedi. Come si direbbe in Romania, Passa la palla o brucio famillia. L'IRA FUNESTA DEL PELIDE ACHILLE

Meggio 7: gioca bene ma ha sempre la modalità slowmotion attaccata e non riesce a sfondare se non il culo di un avversario. BOBO VIERI

Nano:Un video lo ritrae mentre chiama Dio per chiedergli lumi sul fato avverso della sua squadra. MOSE' 

Luca Goracci:6,5  Ci prova con tutte le palle anche con quelle del difensore avversario. Non riesce a vedere la porta e rischia di sbagliare anche spogliatoio a fine partita. Si vede che scopa poco. PIETRO PAOLO VIRDIS.

Mauro Pegoraro: 8 Fa il pero e riesce a mettere in apprensione la difesa avveraria. Speriamo che per il torneo primavera venga anche lui ad allenarsi. Che la pubalgia lo abbandoni una volta per tutte e che la smetta di farsi crescere i capelli che ormai sembra Amelia dopo che la se ga magna' Zio Paperone e tutta la sua stirpe. BELLO DI NOTTE

RAMPAZZO - GSA

Contro il Rampazzo il GSA raggiunge forse il punto più basso del nostro campionato.
Certo non è bello essere ultimi o penultimi ma la vera domanda è: perché si gioca e perché giochiamo insieme? Forse perché prima di tutto viene la compagnia e il divertimento e poi anche se ci riesce i risultati.
Quest anno puntiamo al gruppo che ai risultati puntiamo l anno prossimo e basta lamentarsi.
Forza GSA !!!!!




Marco SIMONATO: ma ha male al muscolo o sta ribattendo macchine ammaccate? Mah, l importante è che non ribatta le nostre donne. CHI HA INCASTRATO ROGER RABBIT?

Stefano Chiarello: ma dove si trova stewy Ciareo 2? Si pensa sia rinchiuso in una casa chiusa in Pakistan ma le notizie sono frammentarie. SELEN

Maurizio dalla pozza: Sv muore prima di entrare in campo. Il muscolo cede nel affrontare il primo passo nell erba verde. Che dire? SHOWTIME BLOODY RIVER

Giorgio scarso: ma dove cazzo guarda Rampazzo? Certo non ci sono parole per il capo rabbino sempre assente. Perde tempo a leggere la torah e si dimentica della partita. SHALOM

Campo di Rampazzo: in questo campo spiccano i solisti come steve wonder...non servono occhi ma orecchie da pipistrello. Fari altezza occhi stile interrogatorio della Gestapo. Probabilmente si vede male anche di giorno. MADREDIDIO

Simone trivella :5 facile scaricare chili di merda sul portiere ma forse le colpe sono oltre che sue un po' di tutta la difesa che sembra l Italia a Caporetto.  Il trive rimane un mix tra che Guevara e Rosi Bindi, un sindacalista della riga di porta. PORTIERE DI NOTTE

Loris costa: sv da quando entra si spengono due volte le luci e muore uno a CAMISANO. Troppo poco per dare un voto alla coda più lunga dell ovest vicentino. ROCCO

Silvio PICCO 5: Si è tagliato i capelli ma la sostanza non cambia. Prova ad arginare l attacco avversario ma è come uno che prova a bloccare con il dito il culo di un elefante. Rischioso. CARUSO

Alessandro CERON: deve allattare e non può venire. MAMMA CORAGGIO

MATTEO DALLA POZZA: 6 il voto positivo lo merita uno dei pochi che vista la situazione almeno ha battuto l attaccante avversario come un caco. PESTELLO

Graziano pretto: 6 anche lui lotta e segna il rigore della speranza. Ma tra urla incomprensibili e tacchettate sulle gengive avversarie prova ad arginare la marea gialla che lentamente gli invade il campo e le mutande. PAMPERS

Massimo MAGARAGGIA: 5,5 ci prova anche il capitano ma quando gli scappa l attaccante sul secondo goal si vede che la sera prima non aveva assunto la solita dose di doping (si parla di pelo pubico...?). Questa volta vola sotto la sufficienza. PIERINO

Loris celere: 5 si lamenta come Beppe grillo ma corre meno di quanto lavora un sindacalista. Ultimamente ha il piede di balsa. TWIN PEAKS

Alessio Rinaldi sv gioca poco e con i piedi freddi. Prova tu a correre con un ciuffo così disgustoso sugli occhi. EMO

Tiziano Scalco 8: venire a vedere la partita sapendo cosa ti aspetta è più doloroso di farsi la doccia con Andrea costa arrapato. RINO REINS

Aldo Rampazzo: 5 non si è visto per niente stavolta. Forse ha fatto voto da eremita. Rifiuta tutte le palle e gli viene voglia di appendere le sue  al chiodo solo che non ci arriva con quelle gambette corte. DIOCLEZIANO

Andrea CEMOLANI: 5/6 piace il figlio di dio in campo. Corre e lotta ma non riesce a sopperire alla mancanza di capelli e di centimetri che comunque non sarebbero serviti un cazzo se non a farlo scopare di più da giovane. EMMANUEL

Gianmaria Pasqualotto: 6 fa sponde come un flipper e il difensore gli arrota una caviglia con i tacchetti di entrambe le scarpe.
Disegna stelle filanti, ma la squadra ha bisogno di una scossa quindi serve una cena cazzo dai presidente!
MARE A FORZA NOVE

Pierandrea rossetto: 6 sta in panchina per un motivo ancora sconosciuto ma che siamo chiarendo nel sondaggio (zioladro votate!!)  e quando entra guadagna un rigore e il numero di telefono dell elettricista che ha fatto l impianto dei fari del campo. OCCHIO DI VETRO

Meggio 3: era meglio se rimaneva a casa a fare all'amore ma siccome la moglie e' all ottavo mese di gravidanza va alla partita e  prova un colpo di tacco ma la palla la sbaglia di venti secondi DARKO PANCEV

Nano: cosa può fare il mitico attore di vacanza con il morto? Niente solo tirare un sacco di parole verso dio e la sua santa chiesa. INFEDELE

Luca Goracci: 5 corre il magretto da Altavilla ma non riesce a essere decisivo come al solito e si becca anche lui un votaccio ma forse si salva con il cinghiale di domani...speriamo...CULA

Mauro Pegoraro: 10 viene per stare in panchina tutta la partita e diciamoci la verità piuttosto e' meglio farsi due messe. Quindi anche lui è', da oggi, sulla via della santificazione. SAN MAURO

LISIERA - GSA SOVIZZO pagelle

Marco SIMONATO: ha il muscolo contratto ma non si capisce quale...sarà vero amore? Alla bambola gonfiabile l ardua sentenza...ROCCO SIFFREDI

Stefano Chiarello: ma dove si trova stewy Ciareo? Nessuno ha sue notizie da quando ha deciso di fare il provino per Amici. Voci di corridoio dicono che oggi sia andato a farsi la ceretta all  inguine. NURAIEV

Giorgio scarso: manca anche oggi lo stopper che non stoppa mai una palla. Va a Roma con la morosa a prendersi la benedizione del papa.  Inutile farsi illusioni tornerà.
Lo trovano a ginocchioni davanti a una cappella. STEVE (BLOW) JOB


Simone trivella 5,5 forse sul primo goal ha qualche colpa il secondo e' una fatalità. Un po' come trovarsi a una visita sulle torri gemelle l 11 settembre. Verso la fine sbrocca come il cantante dei sex pistols a un concerto. LO CHIAMAVANO BOCCA DI ROSA.

Loris costa: 6 costa quel che costa giocare sulla fascia. Si fatica a vederlo nella melma del centrocampo GSA. Potrebbe usare la sua famosa coda come liana ma decide di lasciar perdere. INDIANA JONES

Silvio PICCO:5,5  non ha colpe sull affondamento del Titanic. Prova a capire la situazione ma sbaglia tutto come quando ha scelto di candidarsi con la lega nord. COCCIANTE

Alessandro CERON: 5,5 è dura giocare al terzo mese di gravidanza ma lui c'è la fa e, per colpa degli ormoni, richiama tutti anche gli spettatori. Si commuove al secondo goal avversario ed esce fingendo un male al pube (inutilizzato da mesi). MARIA TERESA DI CALCUTTA

MATTEO DALLA POZZA: 6,5 lotta il fabbro del partito nazionale socialista e accarezza il nove come faceva quando era una Ss nella sua vita precedente. Lo mazzuola come un incudine sotto i colpi del fabbro. HEIL SEIL

Graziano pretto: 6 il vecchio urlatore di valle anche stavolta impreziosisce la sua prestazione con grida incomprensibili e gesti rituali conosciuti solo dagli antichi sumeri. Fa quel che può, comunque mai banale. TRILLI CAMPANELLINO

Massimo MAGARAGGIA: 7,5 corre per cinque e lotta per tutti. Ma è come una bionda in una gangbang. A un certo punto cede sotto i colpi avversari.  BRAVEHEART

Loris celere: 5 il bello di via IV novembre sbaglia un rigore tirandolo sul teraio...poi gioca con la voglia di incidere e ci riesce ma ..solo i denti sul collo dell avversario. ROBIN HOOD

Alessio Rinaldi 6 gioca con il fisico (non si sa di chi) cerca di trovare il bandolo della matassa ma la sua miopia lo limita. RATATOUILLE

Tiziano Scalco 7 fa il goal e merita un voto in più. La testa discalsa più dura di Vicenza cerca e trova la porta peccato che fosse chiusa. Potrebbe fare di più? HARRY POTTER

Aldo Rampazzo: 6 non si è visto più di tanto. Corre sulla linea dell out e viene scambiato per un guardialinee.
È meno Rom del solito perché non tira la solita roulotte si accontenta di un autoarticolato. TELEPASS

Andrea CEMOLANI: s.v. quando sta per entrare in campo il cielo si apre e scende l acqua. Fatelo giocare! Questa è solo la prima piaga d Egitto! JOSHUA

Gianmaria Pasqualotto: 6 quando entra da una spallata al 17 che viene ricoverato a fine partita per trauma toracico. Disegna stelle filanti, ma non offre cene e quindi perde voti!

Pierandrea rossetto: 5,5 sta in panchina per un motivo ancora sconosciuto e quando entra si pretende che cambi il mondo ma, ahinoi, non si chiama che Guevara. IL TEXANO DAGLI OCCHI DI GHIACCIO

Meggio 7: non viene utilizzato su un manto erboso che rispecchiava pienamente il velluto dei suoi piedi. Incompreso se ne va' senza il fedele panino con soppressa. SESTO SENSO.

Nano: qualcuno gli spieghi che in questa categoria si possono fare molti cambi. Voci di corridoio credono che Titti sia suo figlio dato da una Maledetta avventura giovanile. VECCHIA SCUOLA


Marco SIMONATO: ha il muscolo contratto ma non si capisce quale...sarà vero amore? Alla bambola gonfiabile l ardua sentenza...ROCCO SIFFREDI

Stefano Chiarello: ma dove si trova stewy Ciareo? Nessuno ha sue notizie da quando ha deciso di fare il provino per Amici. Voci di corridoio dicono che oggi sia andato a farsi la ceretta all  inguine. NURAIEV